10 barzellette che vi faranno sentire delle brutte persone

Buongiorno, come spiegavo sui miei profili social, io amo le barzellette che di politically correct non hanno NIENTE.
E odio le persone che si scandalizzano!
In fin dei conti è ironia, a volte DEVE essere di una malvagità devastante, altrimenti vivremmo in un noiosissimo mondo fatto di fiorellini e draghi che invece del fuoco sputano latte e miele.
Poi la cattiveria è democratica, colpisce tutti senza distinzioni di sesso, religione, etnia o altro.
Barzellette, freddure, indovinelli, non sono razzisti/sessisti/altro, sono semplicemente ben riusciti o mal riusciti (cosa, tra l'altro, estremamente soggettiva).
Ora vi snocciolo alcune di quelle più cattive che mi vengono in mente, con la promessa che, se il post riceverà molte visite/like/commenti, ne riproporrò altri.

Va da sé che
SE COSE DI QUESTO TIPO URTANO IL VOSTRO ANIMO SENSIBILE,
SMETTETE DI LEGGERE ADESSO.
Non c'è intento polemico né offensivo in questo post, ma ci sono persone che non sanno capire quando una cosa si dice con cattiveria e quando invece solo per farsi due risate. Ognuno è libero di reputare divertente o meno ciò che più lo aggrada, io vi avverto che questo post non è per tutti. :)

Siete ancora in tempo per smettere.


10. I neri (qui ce ne sono un'infinità, prendo le prime due che mi vengono in mente)

Cosa fa un nero dopo aver fatto sesso?
15 anni di prigione

Come mai i neri hanno sempre gli occhi rossi dopo aver fatto sesso?
Per via dello spray al peperoncino!


9. Gli ebrei (questa saltatela se siete impressionabili perché qui la malvagità è alle stelle)

Che differenza passa tra Babbo Natale e un ebreo?
Babbo Natale dal camino ci scende, non ci sale.

Perché gli ebrei hanno la kippah (quel berrettino tipo papalina)?
Così non ti scotti le mani quando li tiri fuori dal forno
(gentilmente fornita da Alberto, collega scrittore e blogger, cliccate qui per il suo blog)

8. Messicani

Perché il Messico non vince mai medaglie alle olimpiadi?
Perché ogni messicano che sappia correre, saltare o nuotare è negli Stati Uniti.


7. Non vi dico la categoria altrimenti è spoiler

Qual è la parte più dura di un vegetale?
La sedia a rotelle!

Dove puoi trovare un tetraplegico?
Esattamente dove l'hai lasciato!

(Se non conosceste le Epic Rap Battles of History
e/o
per il link a youtube, cliccare QUI)

6. Ciechi

Hai mai visto la madre di Ray Charles?
Nemmeno lui.

Sai come faceva la madre di Stevie Wonder a punirlo quando era piccolo?
Gli cambiava l'ordine dei mobili di casa.


5. 4. Nonostante sia vecchia, questa vale doppio!

Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza per l'alto consumo di droga sulla Terra. Dopo averci pensato a lungo, decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consista nel provare la droga loro stessi per poter comprendere la situazione e prendere le dovute contromisure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua l'operazione segreta e, dopo tre giorni, i discepoli cominciano a ritornare in paradiso.

Gesù aspetta sulla porta, quando sente bussare.

-Chi è?

-Sono Paolo, Signore.

Gesù apre la porta

-E tu cosa porti, Paolo?

-Porto Hashish dal Marocco.

-Molto bene fratello, entra.

Toc, toc

-Chi è?

-Sono Marco, Signore.

Gesù apre la porta

-E tu cosa porti, Marco?

-Porto marijuana dalla Colombia

-Molto bene fratello, entra pure.
Toc, toc

-Chi è?

-Sono Matteo, Signore.

Gesù apre la porta

-E tu cosa porti, Matteo?

-Porto cocaina dalla Bolivia

-Molto bene fratello, entra

Toc, toc

-Chi è?

-Sono Giovanni, signore.
Gesù apre la porta

-E tu cosa porti, Giovanni?

-Crack da New York.

-Molto bene fratello, entra

Toc, toc

-Chi è?

-Sono Luca, Signore.

Gesù apre la porta

-E tu cosa porti, Luca?

-Porto speed da Amsterdam

-Molto bene fratello, entra.

Toc, toc

-Chi è?

-Sono Giuda, Signore.

Gesù apre la porta

-E tu cosa porti Giuda?

-L'ANTIDROGA, FIGLI DI PUTTANA, TUTTI CONTRO LA PARETE!

Questa non c'entra, ma mi fa sempre spanciare dal ridere!

3. 2. 1. Questa triplo

Alla fine di una giornata di scuola, Pierino ascolta la maestra che dà i compiti per il giorno successivo.
"Bene, bambini, per domani dovete portare uno strumento che abbia a che fare con la medicina o la salute, chiedere ai vostri genitori a cosa serva e riferirmelo, io poi vi darò i voti"
Tutti i bambini annuiscono e  lasciano la classe.
Il giorno dopo, è l'ora di mostrare alla maestra cosa hanno portato.
"Chiaretta, tu cos'hai portato?" chiede la maestra
"Il termometro" risponde la bambina.
"E cosa ti ha detto la mamma?"
"Mi ha etto che quando uno sta male, si usa per provare se ha la febbre."
"Bene, molto brava, 7" si gira verso Gianni "E tu, Gianni, cos'hai portato?"
"Un bisturi, il mio papà è chirurgo." risponde lui tronfio.
"Un bisturi, cavoli, e cosa ti ha detto il tuo papà?"
"Il mio papà mi ha detto che quando uno sta molto male e bisogna operarlo, il bisturi si usa per togliere la malattia."
"Bravissimo, Gianni. 9." la maestra si gira verso Sara, "E tu, Sara, cos'hai portato?"
"La borsa dell'acqua calda."
"Ah, beh, sì, si può considerare accettabile. Cosa ti ha detto la mamma?"
"Mi ha detto che la usa da mettere sulla pancia quando le fa male, e che si può usare anche col ghiaccio, ma che è meglio di no sulla pancia."
"Bene, direi che un bel 6 te lo sei meritata."
La maestra poi si volta verso Pierino, intento ad abbracciare un sacchetto di plastica pieno.
"E tu, Pierino, cos'hai portato?"
Pierino si alza e solleva il sacchetto, all'apparenza molto pesante. Si dirige alla cattedra ingobbito dal carico e, con un notevole sforzo, vi appoggia il sacchetto che, all'impatto, fa un forte rumore metallico. Pierino toglie il sacchetto e, sul ripiano di legno rimane un enorme scatola di metallo piena di valvole e bottoni.
La maestra guarda Pierino esterrefatta.
"Ma, Pierino, che cos'è questa cosa?"
"Un polmone d'acciaio" le risponde lui sorridente.
"E cosa ti ha detto tuo padre?"
Pierino assume un'espressione sofferente, le palpebre semichiuse e la bocca contratta in una smorfia sofferente. Poi, con voce rantolante rispose:
"B-bastardo!"

:D


Spero di avervi regalato un po'di buonumore in questa giornata uggiosa!
Per qualche giorno può darsi che io sia un po'latitante, non preoccupatevi e magari andate a spulciarvi qualche vecchio post divertente ;)

Sapete che non vorrei mai abbandonarvi, ma ci sono delle cose che devo per forza finire di fare...
Vi ricordate che sto cercando di diventare uno scrittore superfamoso? Ecco, questo tentativo implica che io passi del tempo a scrivere narrativa! :D
Poi sto finendo il restyling del blog, quando sarà finito andremo offline per qualche ora/una giornata per implementarlo. :)
Poi sto elaborando un gioco di società per un concorso molto famoso, un gioco in cui il livello di malvagità dei giocatori tocca vette notevoli! :P
Poi comincio una partnership con il sito "ebookgratis", di cui però vi parlerò in un post dedicato.
Poi ci sono novità sulla traduzione (verrò tradotto in altre lingue, son soddisfazioni), e tante altre cose... mentre a voi pare che io cazzeggi poco costruttivamente, in effetti cazzeggio poco costruttivamente, ma mi do da fare anche su altri mille fronti tutti insieme! ;)
Insomma, la mia attività cresce, e tutto grazie a voi, continuate a supportarmi (e a sopportarmi) e vedrete che arriveremo lontano ;)

Almeno fino a quando sarò così famoso che faranno meme così anche su di me: