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lunedì 14 aprile 2014

Le 10 cose più odiose che succedono sui social network

Oggi parliamo dei comportamenti più odiosi di cui le persone si rendono protagoniste sui social network.
Credo sia assolutamente innegabile che facebook, twitter, instagram e compagnia bella risucchino una buona fetta del nostro tempo e dei nostri pensieri quotidiani, quindi, come una volta le comare spettegolavano su quello che aveva fatto Tizio nella piazza del mercato, o Caio con la vicina di casa, o Sempronio (Svensson, ovviamente) con la figlia del macellaio, oggi sul banco degli imputati finiscono i frequentatori di social network.
Oggi ci focalizziamo su facebook che tanto è in assoluto il più usato e costituisce il campione più ampio cui attingere.
N.B. i nomi utilizzati sono tutti di fantasia, se per caso doveste trovare casi di omonimia sono del tutto involontari.

Beh, dai, cominciamo... modalità odio feroce: attivata.

10) Il liker compulsivo.
Tipico di facebook. Ci sono persone che mettono like a qualsiasi cosa postiate, scriviate, commentiate voi come qualsiasi altro dei loro contatti.
Ora, assumendo che è (il presente indicativo è voluto!) IMPOSSIBILE che a una persona piaccia tutto, è evidente che chi fa così lo fa perché vuole attenzioni. Vaffanculo.




9) Quello che a malapena conosce l'italiano e "ha stretto amicizia con":

  • Svetlana Maialakova
  • Tomoko Suka
  • Adelita quel Chapal y Cojones Sikhakha

e ti si vedono le palle, cicciailculo! [cit.]


8) Quello che ti intasa la homepage con "a Sempronio Svensson piacciono le seguenti pagine":

  • Vagine predatrici
  • Labbra come aspirapolveri
  • Selfies porno soft hard chicotilla superstar girella sadomaso +18 (che poi, si dice 18+)
  • Asian Bitches
  • Russian Bitches
  • Inuit Bitches
  • Dolphin Bitches (l'interracial non è mai stato così estremo)
  • MILF luride che aspettano solo te (e i tuoi soldi, aggiungo :P )





Questo individuo manderà anche 12499532 inviti al giorno a pagine dai nomi ammiccanti come:
Scopa subito nella tua zona (eh?)
1'000'000 di ragazze fatte apposta per te (intendete dire intelligenti?)
Incontra la tua anima gemella e facci sesso (eh?)
Che poi, dico, perché inviti me? Non ti sei accorto che:
a) sono un maschio
b) non sono il tuo tipo
c) nell'ipotetico remoto caso in cui accettassi, sarei concorrenza


7) Quella che posta 200 foto di lei in discoteca in atteggiamenti lascivi (da zozza), sempre con un cocktail in mano (sempre pieno, ma dico, ma li bevete anche o li prendete solo per fare le fotografie? Come i libri finti che mettono sugli scaffali all'ikea per far sembrare che tra il reparto salotti e quello camere da letto ci viva una famiglia che voi non potete vedere, tipo gli ebrei nella Germania nazista), sempre attorniata da 13 maschi sudaticci che fanno espressioni da improbabili #bellimadannati.
Poi, curioso, vai a vedere il suo profilo e Giovanna 'birichina' Montalcini ha stretto amicizia con

  • Mario "trapano" Cortinovis
  • Kiko "coatto" Pantelleria
  • Giaguaro "er giaguaro" Giaguaro
  • Simone "32CM" Esposito (personaggio che, se foste google, gli direste "intendevi forse 32 QI?")
  • e altri 1234 Utente "arrapato" Medio

Capisco tutto e ognuno è libero di vivere la propria vita come gli pare, ma poi non postarmi frasi tipo "io gli uomini che trattano le donne come oggetti non li sopporto", altrimenti mi parrà lecito pensare che la coerenza tu l'abbia imparata dai libri dell'Ikea di cui sopra.




6) Vi piace il mio nuovo taglio di capelli?
E nella foto si vedono solo 3 centimetri di capelli, roba che si possono valutare solo eventuali doppie punte, ma le tette e le chiappe sono un superprimissimopiano. Magari in qualche posa ammiccante. Sparati.




5) Quelli che "io odio questa, questa e quest'altra cosa" e l'unica cosa che ti viene da pensare leggendo certi status o vedendo la condivisione di certe immagini è:
"il bue che dà del cornuto all'asino".
Non credo ci sia bisogno di aggiungere altro.


4) "Metto il like alla tua pagina solo se metti il like alla mia!"
I social network sono luoghi di socializzazione virtuale, ma questo non significa che le buone maniere vadano gettate giù per lo scarico del water.
La frase "ci sono modi e modi di dire la stessa cosa" non vi suona familiare?
Provare con un: "Bella pagina :) ne ho una anche io, magari passa a darle un'occhiata se ti va e poi fammi sapere cosa ne pensi e se ti piace lasciaci un like ;) "
La CORTESIA non è un optional! Altrimenti il tuo like te lo puoi infilare nell'uscita sul retro del tuo apparato digerente!


3) Quello degli inviti ai giochini!
Non lo nascondo, ho avuto anche io un mesetto della mia vita, agli albori di facebook, in cui giocavo ai giochini, ma allora c'erano delle questioni da tenere in considerazione:
a) a mia memoria non si potevano invitare tutti gli amici con un solo click, quindi ogni molestia digitale la si doveva pagare a suon di click e artriti reumatoidi all'indice, nonché con una bella sindrome del tunnel carpale,
b) c'erano 10 giochini in tutto, tutti di zynga, tutti uguali a parte che in uno al posto della fattoria c'era il castello, in un altro il bordello e nell'ultimo il ***ello (non mi veniva una rima all'altezza della situazione, quindi lascio a voi l'onere di trovarla).




Oggigiorno la situazione è diventata insostenibile. Fino a quando facebook non ha inserito l'opzione "che questa applicazione la smetta di rompere i cojones", la vita sul social blu era impossibile.
Che poi, mettetevi nei panni di qualcuno che ha già problemi relazionali di suo, la situazione può finire in tragedia...
Uno arriva a casa dopo una serata storta e si trova 142098 notifiche e 1414 richieste di amicizia, contento per essere diventato popolare tutto d'un colpo, apre i menù e vede che le richieste di amicizia son tutte di cinesi che giocano a qualche giocone a cui il nostro eroe si è inavvertitamente iscritto 4 anni prima e le notifiche sono tutte "prova il supergiocone", oppure "mandami una supposta energetica per il supergiocone, ne ho bisogno".
Come si dice, dare la speranza a qualcuno per poi distruggergliela è la cosa più malvagia dell'universo. Il nostro eroe non avrà altra scelta che andare in cucina, decapitarsi con un pelapatate, gettare la propria testa nel lavandino pieno per annegare nel nelsen e poi cospargersi di olio di semi e rotolarsi in padella a fuoco vivace come dice la Benedetta Parodi (che, ho scoperto ieri, non fa più cotto e mangiato... certezze che crollano inesorabilmente sul tuo mondo, minandone le fondamenta).




2) I profili fake di presunte strafighe asiatiche/russe che sono, strano, delle supernerd che bevono birra, mangiano pizza e giocano ai videogiochi come se non più dei maschi.
Tutte ovviamente stramagre con le tette che paiono zeppelin (dirigibili) con valvole del gas impazzite, coperte con una quantità di stoffa totale che non basterebbe a cucire una cravatta e che si strusciano controller sui capezzoli..............
Ora, se già non vi è venuto qualche sospetto vedendo una strafiga che non conoscete che vi manda richieste di amicizia, potreste anche prendervi la briga di spendere 0,4 secondi per cliccare col pulsante destro del mouse sull'immagine del profilo di questa presunta vostra spasimante e cliccare poi sulla voce "cerca questa immagine con google". SE (e succede SEMPRE) vedete che la foto è di una pornostar idol koreana o di una modella russa, magari a questo punto qualche dubbio potrebbe venirvi, no?
Ma che dico, assolutamente no, di sicuro voi siete così fighi che richieste di amicizia da persone così sono la norma, perfettamente plausibili... ve ne arrivano a dozzine ogni giorno... e le accettate TUTTE!



1) Quello che "Tizio ti ha mandato una richiesta di amicizia", tu, incuriosito, accetti, magari è qualche vecchio compagno di classe delle elementari che ora abita dall'altra parte del mondo e che è così cambiato che dalla foto profilo non lo riconosci.
Quindi gli scrivi "ciao, scusa, guardando le foto non riesco a capire chi tu sia, mi rinfreschi la memoria?" e ti risponde "no, non ci conosciamo".
Quindi tu, che la logica non l'hai imparata sui libri dell'ikea, chiedi "ah, capisco, non so, posso fare qualcosa per te?" e ti rispondono "no", smettendo di interagire con qualsiasi altra domanda tu rivolga loro.
E a quel punto smetti di cercare di capire il genere umano e pensi che in fin dei conti l'opzione "socializzare con i piccioni al parco" potrebbe avere sulla tua vita un impatto molto più significativo.
E tu, come tutti, disprezzi i piccioni.




So che questi 10 non sono tutti i comportamenti fastidiosi, sono solo, in ordine, quelli che ho riscontrato negli ultimi 2 giorni! :D
Quindi lasciatemi nei commenti ciò che più vi dà fastidio di ciò che vedete tutti i giorni sui social e vedremo di espandere questo post con un'altra raccolta! ;)


5 commenti:

  1. Mi permetto di aggiungere un'altra categoria, così, al volo.
    Io la definirei la categoria degli scrittori con ansia da pre-prestazione. Quelli che inondano il social con la descrizione di ogni singolo sforzo letterario compiuto nell'arco della giornata: ho impugnato la penna; ho acceso il portatile; ho scelto il sottofondo musicale x; ho dovuto interrompere per una breve pausa perchè mi ha telefonato tizio; ho terminato l'incipit, mentre un raggio di sole attraversava la finestra... che dite? sò bravo?
    Che Dio fulmini se non proprio lui in persona, almeno la sua connessione internet.

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    1. Il post sugli scrittori sarà fatto totalmente a parte, si meritano un focus tutto per loro! :D
      Se dovessi avere altri spunti da proporre... ;)

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  2. Allora sono ansiosa di leggerlo :)

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  3. Aggiungiamo anche l'esistenzialista frustrato, quello che posta tutte le frasi d'autore su come la gente è cattiva nei suoi confronti e nei più deboli; o l'animalista della mutua che considera la razza umana un abbominio da estirpare da questo mondo che posta in continuazione micetti e baubau, e veri o presunti maltrattamenti da parte dell'uomo cattivo, o il complottista che crede a qualsiasi minchiata dalle scie chimiche alle torri gemelli venute giù a suo dire con dei missili... oppure la categoria più schifosa quelli che mettono immagini di bimbi in agonia o in fin di vita per avere un MI PIACE in più nella loro miserabile vita...

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  4. "[...] spendere 0,4 secondi per cliccare col pulsante destro del mouse sull'immagine del profilo di questa presunta vostra spasimante e cliccare poi sulla voce "cerca questa immagine con google"... Questo è possibile se il browser di navigazione è Google Chrome. Se invece si usa Firefox, esiste il servizio online di reverse image searching www.tineye.com

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